Diantara banyaknya hari, sudah lama aku tidak benar-benar merasakan rasanya jatuh. Kali ini rasanya sangat indah sekaligus menyakitkan -mungkin karena sudah terlalu lama tidak. Aku jatuh pada hati yang salah, hati yang hanya menjadikanku tempat singgah beristirahat lalu diujung jalan berdalih sebagai kakak yang menyayangi adiknya -belakangan aku bahkan tak merasa dia menyayangiku sebagai adik. Dia ada saat aku bukanlah aku yang seharusnya, aku yang terpuruk dan hancur oleh diriku sendiri kala itu. Ntah ini hanya perspektifku yang naif, kadang kupikir dia hanya dipinjamkan Tuhan untukku di masa terpurukku, dan lalu sekarang aku tidak boleh serakah dan menyerahkannya kepada Afu yang sedang terpuruk juga.
Ya, sepertinya dia jatuh -perlahan namun semakin dalam- pada Andhyta F. Utami. Seseorang yang saat kau buka profil sosial medianya akan membuatmu berdecak kagum, untuk kasusku aku juga melakukan hal yang sama sekaligus membuatku merasa duniaku runtuh. Yang kucintai adalah The Nudibranch with a blue whale's heart bagi Afu.
Perasaan tidak aman itu begitu menyiksaku, bagaimana aku secara sadar dan terang-terangan membandingkan diriku dengan Afu yang jelas-jelas tidak boleh kulakukan -atau siapapun lakukan. Tapi itu terus terjadi; bahwa aku tidak lebih pintar dan berprestasi darinya, aku tidak semenarik dirinya karena membuat mas pergi begitu saja setelah menghabiskan hampir 36 minggu bersama, aku tidak sebijak dan sedewasa dia, bahwa aku terlalu dangkal, dan menyedihkan. Logika ku mengatakan ini tidak sehat, tapi aku terus terpuruk di dalam pemikiran ini untuk beberapa saat. Ini patah hati yang juga menghancurkan kepercayaan diriku di level yang cukup tinggi. Aku kembali menghancurkan diriku sendiri.
Sampai aku berada di tahap mengikhlaskan yang mana ternyata mungkin belum sepenuhnya. Aku iri melihat mereka, tepatnya aku iri melihat mas begitu mendamba Afu : tidak sabar menunggu balasan chatnya, tidak bisa menahan senyum saat sedang chat dengannya, terlihat kesepian dan lelah namun begitu menerima chatnya bisa mendadak bersemangat, Afu adalah dunianya, sementara dia sempat menjadi duniaku (bahkan mungkin masih tapi aku hanya berusaha merasa tidak). Aku iri seolah semua orang berbahagia dan hanya aku yang tidak, walaupun aku tau tidak seperti itu kenyataannya. Kepribadianku senang memainkan peran sedih tak berkesudahan ntah kenapa, yang mana itu menyiksaku -juga.
Akankah aku menjadi cukup bagi seseorang suatu hari nanti? Akankah aku menjadi cukup untuk diriku sendiri tanpa harus kubandingkan dengan orang lain? Akankah aku menjadi dunia seseorang yang adalah duniaku suatu hari nanti? Manusia terlalu serakah, aku seharusnya bersyukur karena masih bisa merasakan lagi jatuh seperti ini. Tetapi yang kulakukan adalah terus berharap dia akan melihatku suatu hari nanti.
Aku tahu, suatu hari nanti rasa ini akan pergi. Dan aku akan baik-baik saja.
